Случай в самолете

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего
Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ" .
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш ч**н у вас под подушкой.

Спасение в воздухе

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

Сказано же, костры не разводить!

Эта смешная история произошла на юге Франции. Летом, в этом регионе частенько случаются лесные пожары. Лесники штрафуют всех немилосердно (на огромные деньги). Везде понатыканы плакаты, мол, костры не жечь, бо всем сикир башка на месте!

Как-то раз, на шашлычки собралась компания русских – работников посольства. Дипломаты надеялись на свою неприкосновенность и потому решили рискнуть. Выехали загород, свернули на грунтовку, проехав пару километров, остановились и разбили лагерь.

Разожгли костерок, подготовили маринад, выпили немного…

Никто не заподозрил неладного, когда над ними показался самолет пожарной охраны. Выпив за французских пилотов, наши накатили еще по 50 грамм и запели «под крылом самолета о чем то поет зеленое море тайги». Дипломаты – они вообще люди умные, по этому, все уже знали, что к ним «на огонек» вот-вот заглянет парочка неулыбчивых егерей. Но, французы поступили проще и куда эффектнее!

Вдруг, без какого либо сигнала или предупреждения, на полянку, где остановились любители шашлычка, обрушилось НЕСКОЛЬКО ТОНН ВОДЫ! Неожиданный душ хоть и был короток, но зато безумно интенсивен! Сплошная стена воды, как гидравлический пресс накрыла поляну. Смыло мангал, водку и закуску! А у двух машин, что стояли чуть поодаль от отдыхающих (именно в них и метили пожарные), от прямого попадания нескольких тонн воды, погнуло крышу!

Погнуло – это мягко сказано! От сильного удара, крыши автомобилей буквально размазало по салону! Только там, где раньше были сидения, виднелись аккуратные бугорки…

Но и это еще не конец! Утопило мобильные телефоны, техника выведена из строя. Наши дипломаты, мокрые, грязные, трезвые и шокированные, пару часов выбирались на трассу, после чего, еще дольше добирались до родного посольства (хех, кто же таких красавцев подвезет).

А самолет пожарной охраны, тем временем, направлялся в сторону моря-акияна за новой порцией соленой водицы…


Пожалуйста, пристегните ваши яйца!

Эту историю мне рассказала бывшая стюардесса. В самолетах её авиакомпании на “перекусить” выдавался стандартный набор «еды»: курица, бутерброд и вареное яйцо.

Яйца были совсем уж никакие, синего цвета! Мало кто из пассажиров отваживался попробовать такую экзотику и их никто ни ел. Стюардессы, когда собирали подносы с едой, уносили всё это на кухню, а яйца перекладывали на поднос, дабы скормить следующей партии пассажиров!

Кульминация! Самолет заходит на посадку. Стюардесса говорит в микрофон (он на «кухне» за шторкой).
- Граждане пассажиры! Наш рейс через пару минут сядет в славном городе Энске. Будьте добры, пристегните ремни и ...
- Держите яйца!!!!!!!

Дело в том, что из-за наклона машины яйца на подносе грозили упасть и оставить без обеда следующих пассажиров! Стюардесса, не сориентировавшись во время, дико орала своим напарницам (во включенный микрофон!) держите яйца.

Результат, мужчины в шоке, женщины в недоумении!


И снова про Аэрофлот

Ночь, над тайгой летит старенький Ту-154, время – 40 минут до нового года. Экипаж грустит, еще бы, кому приятно встречать новый год на работе? Вдруг – Рраз!
Самолет ни с того ни с сего «ныряет» носом вниз и устремляется к земле! Кабину оглашают отчаянные, матерные вопли пилотов…
Пилоты недоумевают, на воздушную яму не похоже, по приборам – всё в порядке. Вдруг опять – Рраз! Самолет выравнивается и на этот раз, самовольно задирает нос в ночное небо…
Рраз – еще один толчок, самолет выравнивается. Командир, вытирая испарину со лба, отправляет второго пилота в салон, успокоить пассажиров и пересчитать количество умерших от инфаркта…
Нервный от пережитого второй пилот выходит в салон и…
Пассажиры, вместо того, чтобы мирно сидеть в своих креслах, пляшут еньку-дреньку в честь нового года и уничтожают бортовой запас спиртного. Рраз – взявшись за руки, пьяные идиоты скачут в один конец салона, машину накреняет. Два! Толпа пьяных затейников с шутками и радостным визгом откатывается в другой конец салона…

В ту ночь случился только один инфаркт – у второго пилота…

Допроверялась

Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала , Вскричала:-Спасите !-И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом , На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось, Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит -"Запорожец" стоит.
Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны!
И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес". Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"


Новая люстра

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б***ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
Страница 1 из 6 | Следующая страница